الحياة بعد الطلاق - تقديم المشورة بشأن كيفية التعامل والمضي قدما

غالبًا ما يكون الطلاق مكلفًا ، ويمكن أن يكون مدمرًا لجميع الأطراف المعنية - الشركاء ، والأطفال ، والآباء ، والأجداد. وفقًا لمقياس تقييم إعادة التكيف الاجتماعي في هولمز - راه ، فإن وفاة الزوج فقط هي الحدث الأكثر صدمة وتسبب الإجهاد ؛ الطلاق أكثر إرهاقًا من الانفصال أو عقوبة السجن أو وفاة أحد أفراد الأسرة المقربين أو إصابة شخصية أو مرض خطير. لحسن الحظ ، فإن الوقت يشفي جميع الجروح ، وفهم عملية الشفاء يمكن أن يساعد في تسريع الطريق إلى الانتعاش.

تمر بحزن الطلاق

يعتقد العديد من المستشارين أن المطلقات تمر بمراحل الحزن الخمسة التي يتعرض لها أيضًا بعد وفاة أحد أفراد أسرته. تشمل المراحل التي ذكرتها إليزابيث كوبلر روس في كتابها "عن الموت والموت" ما يلي:

• إنكار. قد يبدأ هذا بينما لا يزال زواجك بلا تغيير. إنها آلية دفاعية للتغلب على الألم ، عادة لأنك لا تصدق أن الطلاق يحدث لك.
• غضب. من الطبيعي أن تشعر بالغضب تجاه نفسك لكونك مجنونًا أو زوجتك لرفضك ، لكن الغضب غير المنضبط يمكن أن يزيد الوضع سوءًا ، خاصة إذا كان هناك أطفال متورطون. لسوء الحظ ، يستفيد العديد من المحامين من هذا الغضب لتمديد إجراءات الطلاق ، أو الحصول على ميزة تفاوضية. في حين أنه من الطبيعي أن ترغب في معاقبة زوجتك ، إلا أنها في النهاية تؤدي إلى نتائج مرضية تتيح لك المضي قدمًا وإعادة بناء حياتك..
• مساومة. هذه هي المرحلة التي تحاول فيها "إصلاح ما حدث" ، والعودة والمحاولة مرة أخرى دون الأخطاء السابقة. نادرا ما يكون ذلك منطقيا وغير ناجح حتما. الطلاق هو تتويجا لعدم الرضا عن العديد من القضايا وشهور عديدة ، واحتمال حلها بسرعة أو تحديد ما حدث ليست عالية..
• كآبة. واقع الطلاق هو أن هناك خسائر كبيرة يعاني منها جميع المعنيين: المستقبل المفترض السعيد والأمن المالي والمودة والحب. نتيجة لذلك ، من الطبيعي أن تشعر بالحزن والتخلي ، حتى الانسحاب من الحياة اليومية. عندما يصبح الاكتئاب كبيرًا ، أو يبدأ في التأثير على أطفالك ، فقد حان الوقت لطلب المساعدة الخارجية.
• قبول. تحدث المرحلة الأخيرة من الحزن عندما تقبل أخيرًا أن زواجك قد انتهى ، وتضع الآمال والأحلام التي شاركتها مع زوجتك السابقة خلفك. على الرغم من أنك قد لا تزال تشعر بالغضب أو بالذنب أو الاكتئاب من وقت لآخر ، إلا أن الحلقات تتضاءل في شدتها وتواترها ، مما يشير إلى استعدادك لالتقاط القطع والمضي قدمًا. هذا أيضًا عندما تتعرف على قوتك الخاصة لوضع مسار جديد للسعادة. تحصل على مستوى من اللامبالاة تجاه زوجتك السابقة ، بعد أن فصلت حياتك الشخصية. حتى عندما يكون لديك أطفال معًا ، تتعلم أن تتعاون مع الوالدين دون إعادة صياغة المؤلم القديم أو استخدام الأطفال كسلاح ضد بعضهم البعض..

للتقدم خلال مراحل الحزن ، وفي النهاية تحقيق القبول وحتى التسامح ، يجب التوفيق بين بعض المشاعر قبل المضي قدمًا وإعادة بناء حياتك. الدكتور Phil McGraw ، الطبيب النفسي المحترم على نطاق واسع والذي اكتسب شهرة كمستشار لأوبرا وينفري ، يعرض تفاصيل مجموعة متنوعة من المشاعر التي يشعر بها معظم الناس أثناء وبعد الطلاق في كتابه الأكثر مبيعًا "الحياة الحقيقية: التحضير لأيام السبعة الأكثر تحديا في حياتك". "

تشمل هذه المشاعر:

• الغضب الشديد. يقول روبرت روبرت أنتوني ، في كثير من الأحيان ، إنه إجراء وقائي نفسي يستخدم عندما نشعر بالضعف ، "الأشخاص الغاضبون هم الأشخاص الأكثر خوفًا". الكراهية هي المشاعر المضادة للحب ، وهي استجابة عاطفية طبيعية للرفض أو خيانة الثقة.
• مجموع الصدمة. بينما يدرك كثير من الناس أن الطلاق أمر لا مفر منه ، فإن واقع الوضع يمكن أن يكون مروعًا وساحقًا تمامًا.
• الرفض واليأس. من الطبيعي أن تلوم نفسك عندما تشعر بالرفض من قِبل شخص آخر ، كما لو أن الانهيار يرجع كليًا إلى قصور شخصي. وهذا النوع من اللوم الذاتي يمكن أن يؤدي إلى مشاعر اليأس والرفض المتزامن لزوجتك السابقة.
• خوف. بعد الطلاق ، تدخل أراضي مجهولة دون معرفة ما تتوقعه ، أو تثق في أن لديك الأدوات اللازمة للبقاء على قيد الحياة. الاستجابة الطبيعية هي الخوف.
• مرارة. غالبًا ما يتحد الأسف والحزن لإيجاد شعور بالظلم ، وأن نتائج الطلاق غير مستحقة.
• ذاكرة انتقائية. بمجرد الانفصال أو الطلاق ، قد تجد نفسك تركز على الذكريات الطيبة ، متجاهلاً أسباب الانفصال في المقام الأول. نتيجة الترشيد ، يعود الكثير من المطلقات إلى أزواجهن السابقين ، ويعانين في النهاية من نفس النتيجة المخيبة للآمال. لا تقع في فخ الاعتقاد بأن الأمور يمكن أن تكون مختلفة في المرة الثانية ، إلا إذا بذلت أنت وشريكك مجهودًا حقيقيًا للتغيير.

المضي قدما بعد القبول

في أسرع وقت ممكن ، حتى أثناء إجراءات الطلاق ، من المهم اتخاذ خطوات لإعادة بناء الشعور بالثقة واستعادة "أنت كبير السن" ، حتى إذا تعرضت الأنا للضرب والكدمات. يجب أن تتذكر أنك شخص قيم وفريد ​​من نوعه ولديه الكثير لتقدمه ، كما أنها لا تزال مغامرات. أنت تستحق تجربة السعادة - وبجهد وإصرار ، ستستمتع بذلك. البشر مرونون بشكل مدهش ، وهناك حقيقة في القول المأثور أن الوقت يشفي جميع الجروح.

القوة العاطفية

مسؤوليتك الأولى تقع على عاتقك ، حتى لو كنت أحد الوالدين. إذا لم تكن قويًا من الناحية العاطفية ، فلن تتمكن من توفير القوة العاطفية للآخرين ، بمن فيهم أطفالك. يعد تحقيق حالة ذهنية إيجابية - ما أطلق عليه البعض "الحصول على رأسك مباشرة" - أمرًا بالغ الأهمية عند المضي قدمًا في حياتك.

يوصي الخبراء بثلاث استراتيجيات لتسهيل الشفاء بعد الطلاق:

1. ابحث عن شبكة دعم. قم بتطوير مجموعة من الأصدقاء يمكنك اللجوء إليها وأنت تتكيف مع الحياة الفردية. فكر في الأصدقاء أو أفراد الأسرة الذين كانت علاقاتهم موجودة قبل زواجك وخلاله - أشخاص يعرفونك كفرد منفصل عن زوجتك. لا تتفاجأ إذا كان بعض الأصدقاء ، وخاصة أولئك الذين كانوا أصدقاء "زوجين" ، يبدون بعيدًا خلال هذا الوقت. لا بأس في ترك هذه العلاقات تنتهي دون لوم أو غضب. قد تفكر في أولئك الذين مروا بالطلاق ويبدو أنهم بخير ، أو بدعم من الكنيسة ومجموعات المجتمع. على الرغم من أنك قد تفترض أن الآخرين يرونك الآن بشكل مختلف ، إلا أن الواقع يكمن في تورطهم في حياتهم ، وقد يحتاجون إلى صديق بقدر ما.
2. أعد تعريف نفسك. يواجه الكثير من المطلقات ، ولا سيما النساء ، صعوبة في استعادة هوياتهم بعد الطلاق. هذا خاصة إذا كانوا أمهات وربات بيوت في المنزل. "تناول هوايات وأنشطة ومصالح جديدة - وسّع نفسك. تقول الدكتورة باتريشيا كوفالت ، أخصائية علاج مرخصة مقرها في دنفر ، كن مشغولاً بطريقة بناءة. أدرك أن لديك الحرية في استكشاف نفسك وما الذي يجعلك سعيدًا ، ربما لأول مرة منذ سنوات. العيش في الوقت الحاضر ، تفتيح ، وتعلم أن تستمتع يجري أنت.
3. لا تخافوا من العلاقات الانتقالية. لا يجب أن تكون علاقاتك عن المواعدة أو البحث عن شخص يحل محل زوجتك. بدلاً من ذلك ، ركز على تكوين صداقات جديدة دون ضغط التزام طويل الأجل. يمكن أن تساعدك هذه العلاقات في العودة إلى اللعبة دون توقع المضي قدمًا. يمكنهم مساعدتك على تعزيز احترامك لذاتك وتوفير ملاذ آمن بينما تقرر ما هو الأفضل لك.

مسؤوليات الوالدين

إذا كان لديك أطفال ، فمن المهم تقليل تأثير الطلاق إلى أقصى حد ممكن. على الرغم من أنك قد لا تتفق أنت وزوجك ، فإن شريكك السابق هو الأم أو الأب لأطفالك ، والعلاقة التي تربطك بزوجك قد لا تعكس العلاقة بين زوجتك السابقة وأطفالك. تجنب شيطان زوجتك السابقة أو إجبار أطفالك على الوقوف إلى جانبهم.

استمع إلى نصيحة Jennipher Cole ، وهو معالج زواج وعائلة في مركز DePelchin للأطفال في هيوستن: "أنت تتعامل مع الكثير من الحزن والمشاعر الشخصية. لكن تجنب دائمًا انتقاد الوالد الآخر أمام الأطفال ". على الرغم من أنه قد يجعلك تشعر بالراحة الآن ، إلا أنه قد يكون له عواقب طويلة الأجل على أطفالك.

ينصح خبير الأسرة والطلاق م. غاري نعمان أن يسيطر الزوجان المطلقان على سلوكهم لتجنب تدمير أطفالهم عاطفياً. على وجه الخصوص ، يجب على الآباء المطلقين عدم التواصل من خلال أطفالهم ، ومحاولة جعل الأطفال معالجهم أو حليفهم من خلال تبادل تفاصيل الطلاق أو الاتهامات ضد السابق ، أو إجبار الأطفال على تقسيم حياتهم عندما يكونون مع كل زوج. لحسن الحظ ، فإن معظم الأطفال من الآباء المطلقين ، بالنظر إلى الرعاية المناسبة ، انتعش بسرعة لاستئناف طفولة سعيدة.

الامن المالي

لسوء الحظ ، يؤدي الطلاق في كثير من الأحيان إلى مصاعب مالية لكلا الطرفين المطلقين ، وخاصة النساء اللائي كن ربات بيوت أو أمهات لا يعملن. يشير الخبراء إلى أن فقدان الدخل بعد الطلاق يمكن أن يقلل من مستوى المعيشة بنسبة 30 ٪ إلى 40 ٪. يجب تقسيم الأصول التي تم الحصول عليها معًا ، وغالبًا ما يتم بيعها لجمع الأموال ، بما في ذلك الممتلكات المشتركة. فالمرأة تعاني من الحرمان بشكل غير متناسب ، حيث تقل نسبة دخل كل فرد عن خمس بعد الطلاق.

يقول ناثان كوبرت من مجموعة Cobert Financial Group في سان فرانسيسكو فيما يتعلق بصعوبة التسويات المالية أثناء الطلاق: "عادة ما يكون هناك زوج يخشى أن يصبح جافًا ونزيف آخر يخشى أن يصبحوا بلا مأوى". "إنها دائما مشكلة مالية لكليهما."

ويتفق جيف لاندرز ، رئيس Bedrock Divorce Advisors في مدينة نيويورك ، قائلاً: "إنها مكلفة للغاية للحفاظ على عائلتين منفصلتين وعليك القيام بذلك على نفس الدخل".

لا يوجد حل سهل لتلبية الاحتياجات المالية لكلا الطرفين بعد الطلاق. على الرغم من أن إعالة الطفل مطلوبة في كل ولاية ، والنفقة في بعض الولايات ، إلا أنها نادراً ما تكون في مستوى يمكن للزوجين فيه الحفاظ على مستويات معيشته السابقة بعد دفع أو تلقي الدعم. ونتيجة لذلك ، هناك ضغط إضافي على الزوج الذي لديه حضانة الأطفال للزواج في أقرب وقت ممكن لاستبدال الدخل المفقود ، أو الخدمات التي يقدمها شريك غير عامل.

إحصائيا ، ومع ذلك ، فإن الزواج الثاني والثالث أكثر عرضة للطلاق من الزواج الأولي. لهذا السبب ، يجب توخي الحذر أثناء مفاوضات وإجراءات الطلاق الأولية لضمان تخصيص أموال كافية لدعم الأطفال.

دعم الأسرة ضروري عادة للوالد المطلق الذي لديه حضانة الطفل. قد يأتي هذا الدعم من خلال مجالسة الأطفال أو مشاركة المنزل أو إضافة دخل الأسرة عند الضرورة أو ممكن. في الوقت نفسه ، ينبغي على الوالد المطلق اتخاذ خطوات للتمييز بين الضروريات والكماليات - العناصر الأساسية لحياة آمنة وسعيدة - بدلاً من الأصول ونفقات المتع المؤقتة.

العلاقات الاجتماعيه

يقرر معظم المطلقات في النهاية اختبار علاقة المياه مرة أخرى. لا يوجد وقت مثالي أو لحظة محددة يجب أن تظهر فيها هذه المشاعر ، لكن الترابط مع الآخرين ، وخاصة على المستوى الحميم ، هو حاجة إنسانية.

في البداية ، قد يكون التعارف مخيفًا. بعد كل شيء ، ربما مرت بعض الوقت منذ أن كنت قلقًا بشأن ملابسك أو مظهرك أو سلوكك. من الطبيعي أيضًا الاعتقاد بأن الأخلاق قد تغيرت منذ آخر تجربة مواعدة ، وأنه من المتوقع أن تشارك في السلوك الحميم في التاريخ الأول أو الثاني. لا تقلق بشأن ذلك - هذه المرة تتعلق بك ، وليس تاريخك. لديك الحرية ، طالما أنك مدني ومحترم ، في التصرف كما تريد ، وليس كما يتوقع شخص آخر.

إذا كان لديك أطفال ، فأنت بحاجة إلى التفكير في مشاعرهم حول رؤية أمي أو أبي يخرج في موعد. اشرح أن البالغين ، مثل الأطفال ، لديهم مجموعة متنوعة من الأصدقاء الذين يحتاجون إلى التواصل معهم. ليس من الضروري أن يكون أطفالك جزءًا من علاقة ما لم تتطور إلى شيء خطير. على نفس المنوال ، من الأفضل الحفاظ على التفاصيل الحميمة لعلاقتك الخاصة.

كلمة أخيرة

في عالم مثالي ، سيجد كل شخص أميره الساحر أو الجمال النائم ويعيش في سعادة دائمة. في العالم الواقعي ، يرتكب الناس أخطاء ، يتغيرون مع الوقت ، وتسبب ضغوط الحياة اليومية وتوتراتها فشل بعض الزيجات. هذه المناسبات ، رغم كونها مؤلمة ، لا يجب أن تكون كارثية ، ويمكن أن تكون بالفعل فرصًا للنمو وتجربة جديدة. بالنسبة للبعض ، إنها "مهمة" ، وهي فرصة للتفكير والتعلم والنمو والمتابعة. كما قال فولتير ، "الصداقة هي زواج الروح ، وهذا الزواج عرضة للطلاق".

هل مررت بالطلاق؟ كيف نجحت?