كيفية التعامل مع الوالدين المسنين في الزواج - حل القضايا
بالإضافة إلى حل مشاكل الرعاية الصحية الباهظة الثمن والبنية التحتية المتدهورة وتزايد عدم المساواة في الدخل ، يجب على Gen-Xers أيضًا التعامل مع احتمال ألا يتقاعد أبي أو أمي بهدوء ويستقر ببساطة في مجالسة الأطفال أو الحياكة أو تعليم الأحفاد كيفية التبييض . مثلما استحوذ كبار السن على ستاربكس وفيسبوك من أحفادهم ، فإنهم يغمرون صالات رياضية لأخذ دروس بيلاتيس واليوغا. كما كتب جو كوينان ، صحفي ومحل كتب بيب بومر ، في عام 2011 ، "ستعمل المتفرجين دائمًا كما لو أنه لا يزال اليوم الذي أطلقت فيه ستونز أغنية" Jumpin "Jack Flash".
كيف يرتد مواليد الطفل مع تقدم العمر
"لم يفوت الأوان بعد" شعار تعبير Boomers - لم يفت الأوان بعد لبدء مهنة جديدة ، أو تغيير اللياقة البدنية أو ألوان الشعر ، أو بدء هوايات جديدة ، أو العثور على رفيق جديد. في حين أن متوسط العمر المتوقع قد زاد عن الأجيال السابقة ، إلا أن احتمالية قضاء وقت طويل بعد وفاة رفيقه ما زالت مرتفعة. ولا يرغب Boomer Generation في إضاعة الوقت الثمين مع الأسف أو الشعور بالأسف لأنفسهم.
مع الموت يأتي الحزن - في بعض الأحيان الحزن الرهيب المدمر الذي يبدو كما لو أنه لن ينتهي. لكنها لا تنتهي بالنسبة لمعظم الناس. يشرح الدكتور جورج بونانو ، أستاذ علم النفس بجامعة كولومبيا الذي يدرس الحزن ، أن معظم الأزواج الباقين على قيد الحياة يتأرجحون مبدئيًا بين فترات الحزن العميق والشدة وتذكر لحظات طيبة من الضحك والفرح. بالنسبة لمعظم ، هذه الفترة تستمر من ستة أشهر إلى سنة ، وفترات الحزن تقل تدريجيا مع مرور الوقت.
ومع ذلك ، وكما لاحظت الشاعرة ومؤلفة كتاب الأطفال جوديث فيورست البالغة من العمر 80 عامًا ، فإن كبار السن قد عانوا بالفعل من "أشياء سيئة" - ثقوب في الدماغ سقطت عنها أسماء وتواريخ ، وأمراض لم يسمع بها أحد ، وحضور جنازة بعد جنازة الأصدقاء والعائلة الأعزاء. الموت ليس غير متوقع ، وقد أعد الكثيرون عاطفيا إلى حد ما لهذا الاحتمال.
بداية جديدة
يزداد إعتراف مواليد الأطفال بأن لحظتهم لن تأتي مرة أخرى ، وأنه لا يوجد وقت نضيعه عندما لا تستطيع رؤية الماضي يتضح فيه الأفق بعد وفاة شريك. يشعر الكثيرون ، بعد الوفاء بمسؤوليتهم تجاه الآخرين كزوجة أو أحد الوالدين ، أنهم في النهاية "أحرار في أن أكون أنا" لأول مرة منذ عقود ، في السير في طرق لا تسافر فيها وإعادة النظر في الخيارات التي اتخذت في سنوات شبابهم. على العموم ، فإن Boomers واثقون عمومًا من قدراتهم وقدراتهم على التحمل وقيمتهم الذاتية. كما قالت الروائية باربرا نيلي عندما بلغت الخامسة والستين من العمر ، "أنظر إلى المرآة في كثير من الأحيان ، وأبتسم للسيدة الجميلة ، وآمل أن أبدو بحالة جيدة كما هي عندما تصل إلى سنها."
حتما ، سوف تتحول الأرملة أو الأرملة إلى أشخاص آخرين ، وتسعى إلى إعادة بناء الحياة الاجتماعية التي عاشوها قبل وفاة زوجهم أو شريكهم. المواعدة بعد 65 سنة متشابهة ومختلفة عن المواعدة في سن المراهقة. هناك نفس الفراشات ونفس الشكوك حول كيفية التصرف ونفس المخاوف حول الجاذبية والوضع الاجتماعي والتوقعات. في نفس الوقت ، يوجد ضغط أقل لأن كل شخص لديه ندوبه وأسراره.
مع التقدم في السن ، يصبح الرجال عمومًا أكثر رقة وأقل عدوانية ، في حين أن النساء يصبحن أكثر حزماً ولا يحتاجون إلى التحقق الخارجي من قيمتها. في سن 65 ، يكون الكثير من الناس مرتاحين في جلودهم ويرغبون في قبول الآخرين كما هم. الأهم من ذلك ، فإن إمكانية الرومانسية وفرحة العلاقة الحميمة لا تموت أبداً.
في حين أن الأرامل الذين تزيد أعمارهم عن 65 عامًا هم أكثر عرضة للزواج من الأرامل نظرًا لزيادة عدد زملائهم في الاختيار ، إلا أن الأرامل يتزوجن مرة أخرى بمعدل أكبر من الأجيال السابقة بسبب امتداد العمر الافتراضي. كما يقول عالم الاجتماع بجامعة واشنطن ، بيبر شوارتز ، "إننا ننظر إلى فترات زمنية طويلة للغاية. إذا تزوجت عن عمر 65 عامًا ، فيمكنك أن تكون معًا لمدة 30 عامًا. قد يبدو هذا وقتًا طويلاً للزواج ". كانت شوارتز تعمل في سن 67.
إذا كان لديك أحد الوالدين المسنين ، فإن الاحتمالات عالية أن تواجه أمك أو والدك في العثور على شخص آخر مهم والتمتع به. في بعض الحالات ، سيقرر الزوجان الزواج ، رغم أن عددًا متزايدًا من كبار السن يكتفون بالعيش معًا. ومع ذلك ، يضيف الترتيب الجديد بعدًا آخر للعلاقة بين الوالدين والطفل وبين المضاعفات العاطفية والمالية والأجيال. كطفل بالغ ، تحتاج إلى التعامل مع الموقف بعناية وبصراحة ومحبة. يمكن أن تسبب الأخطاء التي ارتكبتها أنت أو والديك مشاعر صعبة ، وحتى العلاقات المقطوعة التي لا تشفي أبدًا.
فهم مشاعرك الخاصة
عند مواجهة حب أحد الوالدين الجديد ، غالبًا ما يكون لدى الأطفال البالغين عواطف متضاربة حول العلاقة - الفرح والغيرة والراحة والاستياء والمفاجأة والشك. مائة سؤال ولا توجد إجابات ستظهر في ذهنك:
- هل ينتقل أبي بسرعة كبيرة إلى علاقة جديدة ، متخليًا عن أمي وأنا عندما أحتاج إليه بشدة?
- لماذا أغوى هذا الرجل الجديد أمي؟ ما هو حقا بعد في العلاقة؟ مالها?
- ماذا يتوقع أبي مني؟ كيف ستتأثر عائلتي?
- هل تعرف ماذا تفعل؟ هل هذا ما يريده أبي?
- ماذا يحدث لميراثي؟ الذي يحصل على الممتلكات أمي تركت لأبي (أو ترك الأب لأمي)?
هذه الأسئلة طبيعية ويجب معالجتها. ومع ذلك ، من الأفضل دائمًا الانتظار حتى تتاح لك الفرصة لتجاوز دهشتك ويمكن أن تفكر في العلاقة بموضوعية.
من المهم أن تضع في اعتبارك أن الموقف لا يتعلق بك ، بل السعادة المستقبلية لوالديك. توخي الحذر عند إصدار الأحكام حول رفيق والديك المحتملين وتذكر أنها تبحر أيضًا في مياه مجهولة بقدر ما تختبره.
فهم احتياجات والديك
خسارة شريك مدى الحياة أمر مدمر ومخيف للناجين. بحلول الوقت الذي تصل فيه إلى 65 عامًا ، بعد عقود من الزواج ، تم ارتداء العديد من البقع الخشنة على نحو سلس مع التيارات الزمنية ، تمامًا كما هبط الحجر وقذف في النهر. كثيراً ما يقول الأزواج الأكبر سنًا إن سنواتهم الأولى هي أفضل أوقات الزواج ، حيث يمكنهم التركيز على بعضهم البعض دون تضارب ومسؤوليات الأطفال والمهن. يعطي الزواج طويل الأمد لمعظم الأزواج إحساسًا بالإنجاز والأمان والراحة التي تمحوها الموت في لحظة.
إن والديك قد يستمر في الكفاح من خلال الشعور بالذنب حول تكوين شراكة جديدة ، ويشعر بالقلق من أن العثور على رفيق جديد لا يخدم حب وذكريات الزوج المتوفى. في الوقت نفسه ، يمكن أن تكون حقيقة أن تكون وحدها ساحقة. يتم تأكيد وتعزيز الشعور بأن "لا أحد بحاجة لي بعد الآن" مع استمرار الحياة من حولهم ، حيث ركز أطفالهم البالغين على أطفالهم ومهنهم مع وفاة المزيد من أصدقائهم كل عام. عندما يتراجع حزنهم في النهاية ، يلجأون إلى الآخرين الذين عانوا من خسائر مماثلة ويعانون من نفس الحاجة إلى الرفقة والحنان والانتماء.
في بعض الحالات ، يمكن أن يسبب فقدان الزوج ودخله صعوبات مالية كبيرة. يتم تخفيض استحقاقات الضمان الاجتماعي وهناك تكاليف إضافية للجنائز ، الوصايا ، وربما النفقات الطبية المتبقية. قد يكون لدى الشريك الباقي خبرة قليلة في سداد الفواتير أو إدارة الأموال ، مما يؤكد شعورهم بالعجز والعزلة. كل هذه العوامل تشجع الأرامل والأرامل على تكوين علاقات جديدة ، يؤدي بعضها إلى الزواج.
تشرح الدكتورة نانسي كاليش في مقال بعنوان "علم النفس اليوم" لعام 2011 ، أنه كلما كان الزواج الأول أكثر سعادة ، تزوجت أسرع الزوج الباقي على قيد الحياة (وخاصة الأرمل). عندما تفكر في كيفية التعامل مع والديك ، تذكر أن آخر شيء يريده والدك المتوفى هو أن يقضي رفيقه / حبيبها سنواتهم المتبقية في البؤس والشوق..
قضايا يتعين حلها
هناك ثلاث قضايا رئيسية يجب معالجتها عندما يستطيع الطرفان (والديك وأنت) مناقشة هذه المسائل بطريقة منطقية ومحبة وصريحة. يجب أن يكون النقاش بين الوالد والطفل دون إزعاج من مشاركة الشريك المحتمل الجديد مباشرة. الهدف من المحادثة ليس الفوز أو الخسارة ، ولكن الوصول إلى اتفاق يأخذ في الاعتبار كل من والديك واحتياجاتك.
1. أنت وعلاقة عائلتك مع والديك
يجب ألا تتغير مشاعرك تجاه والديك لمجرد أن لديهم شريكًا جديدًا. غالبًا ما يسعى والدك إلى الحصول على رأيك والبركة لأنهم يريدون التأكد من معرفتك بأن مشاعرهم لك ولعائلتك لن تتأثر ولن تتأثر بالمرافق الجديد.
في الوقت نفسه ، يجب أن تدرك أنه ، مثلك وعائلتك ، سيكون لوالديك مسؤوليات ومطالب إضافية في وقته. حتى إذا كنت تستمتع بالشريك الجديد ، فمن المهم تحديد أوقات لمشاركتها مع والديك وعائلتك وحدك. في حين أن مثل هذه الترتيبات لا تمنع الزيارات المشتركة إذا كانت جميع الأطراف متوافقة ، فإنها تعترف بالروابط الخاصة التي كانت في السابق ولا تزال قائمة بين الوالدين والطفل. بالإضافة إلى ذلك ، يمنح كل من المتزوجين حديثًا وقتًا للاسترخاء بعيدًا عن ضغوط تعلم العيش مع شريك جديد.
ضع في اعتبارك "المهام" و "لا" في الاعتبار عند التحدث مع والديك:
- كن محترما. أنت تتحدث مع الشخص الباقي الذي جلبك إلى هذا العالم والذي سوف يحبك دائمًا.
- حاول أن تضع نفسك في موقف والديك. إنهم يحاولون الاستفادة من وضع صعب للغاية. يبحثون عن نعمتك وفهمك ، لذا استمع جيدًا ومدروس قبل أن تشرح وجهة نظرك أو تعبر عن شكوكك.
- تجنب الاتهامات ، الاتهامات ، والإنذارات. لقد مر والدك بالفعل بالذنب وعانى من الشعور بالذنب المرتبط غالبًا بالزواج بعد وفاة الزوج.
- كبح غرائزك لمهاجمة أو التقليل من اختيار والدك لماتي. ليس من الجيد أبدًا الإساءة إلى والدتك أو والدك بطريقة تافهة.
2. علاقة أنت وعائلتك بالشريك الجديد لوالدك
لا يوجد أي شرط لأنك أنت أو عائلتك تحب أو حتى تحب رفيق والديك الجديد ؛ أنت غريب على علاقتهما ، وليس مدير المدرسة. في الوقت نفسه ، يجب أن تبذل كل جهد ممكن لاحترام وتقدير السعادة التي يجلبها الشريك الجديد إلى والديك ، بما في ذلك الشعور بالراحة أنك لن تكون مطالبًا بتحمل المسؤوليات اليومية عن رعايتهم أو التمتع بهم.
أدرك أن بعض الأشياء ستتغير مع قيام الزوجين بإنشاء أسرة جديدة - على سبيل المثال ، قد تكون هناك قواعد جديدة تؤثر على سلوك أطفالك. الامتناع عن إجراء مقارنات غير مواتية بين والديك المتوفى والشريك الجديد. ابحث عن صفات الشريك الجديد الذي يمكنك الاستمتاع به. كن دائمًا مدنيًا ولا تجبر والدك على الاختيار بينك وبين زوجته / زوجها الجديد.
3. المالية (بما في ذلك الميراث)
في حين أن الشركاء الجدد غالباً ما يستفيدون من دخل مشترك ، نادراً ما يكون هناك سبب للجمع بين الأصول بطريقة قانونية أو لتحويل الأصول أو الديون المملوكة سابقًا إلى ملكية مشتركة. مع وفاة شريك سابق ، قد تتأثر خطط العقارات ، وتحتاج إلى تحديث أو تغييرات. يجب على جميع الأزواج الأكبر سناً ممن لديهم أطفال بالغين استشارة محامٍ قبل الزواج أو التعايش لأن قانون الولاية قد يعامل الأخير على أنه زواج.
إن اتفاق ما قبل الزواج ، والذي يحدد بوضوح الملكية المنفصلة المكتسبة قبل الزواج ، مناسب دائمًا للأزواج الأكبر سناً ، خاصةً إذا كانت هناك أصول يرغب أحد الشركاء في نقلها إلى أطفاله. يسمح اتفاق ما قبل الزواج لكل شريك بنقل ممتلكاته الشخصية إلى من يرغبون ، وقد يخفف أي مخاوف من الأطفال البالغين من أن الزوجة الجديدة ستحصل على أكبر قدر ممكن من المال.
يجب تحديث أي وصايا أو صناديق ائتمان في المكان لتعكس التصرف المقصود في تركة كل شخص قبل أن يتمكن أي من الزوجين من ممارسة الضغط على الآخر لصالح أسرته / أسرتها المحددة ، خاصةً عندما يكون هناك خلل كبير في الثروة. سواء أكان الزواج أو التعايش معًا ، من المستحسن الاحتفاظ بحسابات فحص وبطاقات ائتمان منفصلة ، وبالتالي الحفاظ على الدخول منفصلة ، مع حساب مشترك ثالث أو بطاقة ائتمان لدفع المصروفات المشتركة المتفق عليها بشكل متبادل. سوف يساهم كل شريك في الحساب المشترك كما هو متفق عليه وعند الضرورة لتغطية النفقات المعتمدة.
شجع والديك على فهم شامل لكيفية إنفاق المال قبل الزواج لتجنب الصعوبات والنزاعات العائلية في وقت لاحق. بالإضافة إلى ذلك ، إذا اختار المتزوجون حديثًا الإقامة في منزل مملوك من قِبل الآخر ، فينبغي أن يكون هناك اتفاق بشأن حقوق والتزامات الشريك غير المالك للبقاء في المنزل بعد وفاة الزوج / الزوجة المالك..
الزواج مقابل المعاشرة
يتمتع جيل الأطفال Boomer عمومًا بأفكار أكثر ليبرالية حول الزواج من الأجيال السابقة ، وبالتالي من المرجح أن يكون مرتاحًا لفكرة المعاشرة. ومع ذلك ، قد يكون بعض أفراد الأسرة الموسعة غير مرتاحين مع شخصين يعيشان معًا.
إذا كانت حالة علاقة والديك الجديدة مزعجة ، فقم بمناقشة حول مشاعرك. ومع ذلك ، في طرح هذا الموضوع ، افهم أن والديك قد لا يشاركان هذه المشاعر ، وأن الزواج ليس مهمًا لعلاقتهما. في هذه الحالة ، توافق على عدم الموافقة والمضي قدمًا.
كلمة أخيرة
تدخل أنت ووالدك في مرحلة جديدة من علاقتك ستتخذ نفس القدر من الفكاهة والصفح والتسامح لتخطي اللحظات الصعبة. لا تحتاج إلى التخلص من الذكريات القديمة - فهي ستكون دائمًا مصدر سعادة لك ولوالديك. ومع ذلك ، من المهم إفساح المجال أمام ذكريات وتجارب جديدة مع شريك والديك الجديد الذي يمكن أن يكون سعيدًا مع مرور الوقت.
هل لديك أي نصائح إضافية للتعامل مع زواج الوالدين المسنين?
