العودة إلى المنزل مع والديك بعد الكلية - كيف نجعلها تعمل

وفقًا لتقرير مركز بيو للأبحاث 2011 ، تشهد البلاد الآن "أكبر زيادة في عدد الأميركيين الذين يعيشون في أسر متعددة الأجيال في التاريخ الحديث". أكثر من 10 ٪ من جميع الأسر (11.9 مليون دولار) تشمل أفراد من أجيال متعددة ، معظمهم من الأطفال البالغين الذين يعيشون مع أحد الوالدين. أصبح عدد الأطفال العائدين إلى المنزل أمرًا شائعًا لدرجة أنهم حصلوا على تسميات "كآبة الأطفال" و "الطفرات". أشار واحد من كل أربعة أشخاص بالغين تتراوح أعمارهم بين 18 و 24 عامًا إلى أنهم عادوا للعيش في منزل والديهم بعد الاستقلال ؛ أفاد واحد من كل خمسة ممن تتراوح أعمارهم بين 25 و 34 بالشيء نفسه.

عندما يعود الطفل إلى المنزل كشخص بالغ ، فإنه نادراً ما يكون طوعياً ؛ بدلاً من ذلك ، إنه نتيجة دخل ضئيل للغاية أو معدوم ، ودين مرتفع ، و / أو احتمالات دخل فقيرة. لقد تحمل الشباب ، حتى أولئك الحاصلون على شهادات جامعية ، وطأة تأثير الركود العظيم على سوق العمل. يعمل حاليا فقط 54 ٪ من الأميركيين الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 24 عاما ، وهو أدنى معدل توظيف للمجموعة منذ بدأت الحكومة تتبع في عام 1948. وعلاوة على ذلك ، فإن معدل البطالة للخريجين الجامعيين الشباب تجاوزت 19 ٪ على مدى العامين الماضيين ، مع عدم وجود علامات على التحسن.

أولئك الذين لديهم وظائف عادة ما يحصلون على أجور أقل بكثير مما كان عليه في عام 2000 ، ومن المرجح أن يستغرقوا 10 إلى 15 سنة لتعويض هذا الفارق ، وفقا لتقرير 2012 الصادر عن معهد السياسة الاقتصادية. في عام 2010 ، تدين متوسط ​​خريج الكلية بمبلغ 25250 دولار في قروض الطلاب ، بزيادة 5 ٪ عن العام السابق - ومن المرجح أن يستمر العدد في الارتفاع.

في حين أن آفاق الوالدين وطفلهما البالغ الذي يعيشان معًا لا تثير عمومًا أيًا من المشاركين ، يمكن أن تكون مقبولة وممتعة إذا توقع الطرفان المشكلات المحتملة ، واعتبر أن الوضع "مؤقت" ، واتفق على المسؤوليات والسلوكيات للتخفيف التوترات المحتملة.

الآباء يتعاملون مع "الحدود"

"إنها ليست عادلة" ، اشتكت سو لزوجها آل حول ابنهما البالغ تريب الذين يعيشون معهم في فيلم "الفشل في الإطلاق". "كنا آباء جيدين ، والآن من المفترض أن يتم ذلك!"

لدى العديد من الآباء رد فعل مشابه عند معرفة أن طفلهم سوف يعود إلى المنزل. ما لم يكونوا قد واجهوا مأزقًا مشابهًا في حياتهم ، فإن الآباء والأمهات يفترضون كثيرًا أن الطفل "قد ثمل" بطريقة ما وبالتالي فهو مسؤول عن عدم قدرته على العثور على وظيفة أو تحمل تكاليف شقة. ومع ذلك، هذا ليس صحيحا بالضرورة. يجب على الآباء أن يدركوا أن العدد غير المسبوق من البالغين الذين يعودون للعيش مع الوالدين هو على الأرجح نتيجة للنظام الاقتصادي الدولي المتكامل واستعانة بمصادر خارجية واسعة النطاق ، وزيادة الأتمتة ، والانتعاش الفاتر للركود العالمي لعام 2009..

وفقًا لكاثرين نيومان ، عميد كلية الفنون والعلوم بجامعة جونز هوبكنز ومؤلفة كتاب "عائلة الأكورديون: بوميرانج كيدز ، وأولياء الأمور القلقين والحصيلة الخاصة من المنافسة العالمية" ، فقد أدت هذه الظروف إلى "مزيد من البطالة الطويلة الأجل والضعف الهيكلي الحقيقي في سوق العمل. كان لذلك تأثير كبير على الداخلين الجدد إلى سوق العمل ". بمعنى آخر ، من المرجح أن يكون طفلك ضحية للظروف أكثر من الأفعال الذاتية.

في حين أن العلاقة بين الوالدين والطفل هي واحدة من أطول الروابط الاجتماعية التي يمكن للبشر إقامةها ، فإنها عادة ما تتضمن بعض التوتر والتفاقم في أفضل الظروف ، وعادةً ما تكون على العلاقات ، والمالية ، وعادات التدبير المنزلي ، وأنماط الحياة. ماريون ليندبلاد جولدبرج ، أستاذ الطب النفسي بجامعة بنسلفانيا ، قد يكون من الصعب إدراك أن طفلك أصبح بالغًا وقادرًا على اتخاذ قراراته الخاصة وقبول نتائجه. "يمكن للوالدين أن يتصلوا بأطفالهم البالغين عندما يكونون بعيدًا عن المنزل ... ولكن في المنزل ، خاصةً إذا كان هو المنزل نفسه ، فإن الطفل يتراوح من 28 إلى 25 إلى 20 وينتهي عند السابعة".

إن الوقوع في أنماط الاتصال والعادات القديمة مدمر ، مما يضمن أن التجربة ستكون غير سارة لجميع الأطراف. يجب أن تكون الأمهات على دراية بشكل خاص بالنصائح غير المرغوب فيها ، لأن الأبناء والبنات البالغين يبلغون عن التوتر مع أمهاتهم أكثر من آبائهم. يجب على الآباء أن يضعوا في اعتبارهم أن أطفالهم لم يعدوا أولادًا أو بناتًا صغارًا يحتاجون إلى أن يقال لهم ما يجب عليهم فعله ، ولكنهم ينمون رجالًا ونساء.

قد يكون الطفل البالغ الذي يعود إلى المنزل مصدر إزعاج كبير وحتى عبئًا ماليًا ، لكن تذكر أن العودة للعيش مع أمي وأبي لم يكن المكان الذي يتوقع فيه طفلك أن يقود مستقبله. تحتاج جميع الأطراف - أمي وأبي وطفل بالغ - إلى احترام احتياجات وحدود وسلطة بعضهم البعض لجعل الظروف الجديدة تعمل.

الكبار مع قواعد جديدة

غالبًا ما يتوقع البالغون الذين يعودون إلى منازلهم للعيش مع آبائهم أن يتصرفوا بنفس الطريقة التي يتصرفون بها بمفردهم ، ولكن في ظروف مالية أفضل. بعد كل شيء ، لقد كانوا بمفردهم ، مسؤولين عن الجداول الزمنية الخاصة بهم ، وقادرين على المجيء والذهاب كما يحلو لهم مع من يريدون لفترة. إن مطالبتهم بالامتثال للقواعد المعمول بها في سن 16 عامًا ، في نظرهم ، أمر غير معقول وغير مبرر. قد ينظرون إلى هذا الترتيب على أنه مؤقت ويفكرون في أنفسهم كضيوف ، وليس كأفراد في الأسرة يتحملون مسؤوليات تجاه الآخرين في الأسرة.

كطفل عائد ، عليك أن تدرك أن المنزل هو منزل والديك بمجموعة من القواعد والعادات الخاصة به. يبذل والداك ذبيحة لاستيعابك وتغطية بعض نفقاتك. لذلك ، يحق لهم التمتع بنفس الاحترام والمجاملة المشتركة التي ستظهرينها لأي زميل في الغرفة أو صديق. على الرغم من أن حظر التجول ليس من المعقول بالنسبة لشخص بالغ ، إلا أن إخبار والديك بأنك ستتأخر عن موعده حتى لا يحتاج إلى البقاء والقلق هو الشيء الودي الذي يجب القيام به. باختصار ، لكي تعامل كشخص بالغ ، يجب أن تتصرف مثل واحد.

يجب على الأطفال البالغين الذين يعيشون في المنزل المساهمة بحصة عادلة من المسؤوليات المالية والأسرية. إذا كان لديك دخل ، فقم بالمساهمة في شيء للغرفة والمأكل ؛ إنها الإيماءة المهمة ، وليس الكمية. ساعد في العمل في المنزل والفناء من وقت لآخر ، واحرص دائمًا على التنظيف بعد نفسك. قد يكون والداك سعداء بوجودك معهم ، لكنهم لا يتوقعون أن تكون خادمات أو سائقين أو طهاة بدوام كامل. عندما يكون لديك خلاف ، تصرف مثل الشخص البالغ ، وليس الطفل الغريب الذي كنت تعيشه في المنزل سابقًا - وهذه طريقة رائعة أيضًا لضمان معاملة والديك لك كشخص بالغ.

أخيرًا ، لديك خطة وجدول زمني للخروج والعثور على شقتك الخاصة. لا يجب أن يكون تاريخ المغادرة مكتوبًا بحجر - قد يكون عندما تحصل على وظيفة أو عندما تكون قد سددت جزءًا أو كل ديونك - ولكن يجب أن يكون هدفًا يتفق عليه الطرفان. من الأسهل كثيرًا التسامح مع أنماط الحياة المختلفة والعادات الشخصية غير العادية عندما تعلم أن الترتيب قصير الأجل. إن روح الدعابة هي آلية قيمة للتكيف والراحة خلال لحظات متوترة.

أهمية القواعد المتفق عليها سابقًا

تُظهر الأبحاث التي أجراها أولياء الأمور وأطفالهم البالغين الذين عادوا إلى ديارهم بوضوح أن التوصل إلى اتفاق بشأن القواعد التي سيتبعها الجميع أمر بالغ الأهمية لتحقيق تجربة ناجحة ومرضية. ينبغي أن تراعي الاتفاقية ، ويفضل أن تكون كتابةً للرجوع إليها في النزاع ، ما يلي:

1. خصوصية كل طرف
غالبًا ما ينظر أفراد الأسرة في نفس المنزل إلى الأبواب المغلقة باعتبارها دعوات ورسائل شخصية مثل الصحف والمحادثات الخاصة كمناقشات مفتوحة. استمرار مثل هذا السلوك غير مناسب ، وقد يكون محرجًا ، وقد يؤدي إلى فتح العداء.

إذا كان الحفاظ على الشعور بالخصوصية أمرًا صعبًا ، فاستثمر في مجموعة من أقفال الأبواب. يجب مناقشة أسئلة الضيوف بين عشية وضحاها والنشاط الرومانسي قبل الانتقال لفهم ما يمكن أن يكون مقبولا في المنزل وما ينبغي أن يحدث في الخارج.

2. الحكم الذاتي
عادة ما يكون لدى كلا الطرفين - الوالدين وطفلهما البالغ - ممتلكات اكتسبوها ويعتبرونها شخصية ، بما في ذلك المنزل والسيارات والمعدات الرياضية وأكثر من ذلك. ما إذا كانت هذه العناصر متاحة لأفراد الأسرة الآخرين أو أي شروط أو قيود بشأن استخدامها ينبغي مناقشتها مقدما. على الرغم من أنه من المستحيل توقع كل حالات الطوارئ ، فمن المؤكد أنه يجب النظر في القدرة على دعوة الضيوف أو استخدام السيارات دون موافقة الطرف الآخر..

3. المسؤوليات
من يفعل ماذا ومتى وكيف في كثير من الأحيان؟ يحتاج الأشخاص الذين يعيشون معًا إلى فهم توقعات الآخرين والواجبات التي سيتم تنفيذها بشكل فردي وجماعي للحفاظ على الأسرة.

إذا كنت عاطلاً عن العمل ، فالتزامك تجاه نفسك ووالديك يشمل البحث الدؤوب عن العمل ، وربما حتى القيام بوظيفة كنت مؤهلاً للحصول عليها. عندما تكون في المنزل ، قم بمشاركة الأعمال المنزلية - لا تهدر اليوم في لعب ألعاب الفيديو أو مشاهدة التلفزيون. وإذا كنت تشرب الجعة ، اشتري بنفسك. قد تعامل والديك لقضاء ليلة في الخارج أيضًا.

4. الخروج
كما كتب المدون الأمريكي "أخبار المال" غاري فورمان في عموده ، "والديك يوفران طريقًا ، وليس وجهة". المقصود عودتك إلى المنزل بمثابة فترة راحة ، وكسر في العمل لمنحك الفرصة لإعادة شحن البطاريات الخاصة بك ، وليس ملاذا حيث ستعتمد عليها إلى الأبد. سيساعدك وجود خطة مكتوبة وأهداف مستهدفة على معرفة الوقت المناسب للمغادرة.

كلمة أخيرة

لحسن الحظ ، فإن معظم الآباء يقبلون عن طيب خاطر الأطفال البالغين الذين ينتقلون إلى منازلهم ، ويسعدهم أن يتمكنوا من مساعدتهم خلال فترة صعبة في حياتهم. يشارك رون (65 عامًا) وسو فريدلاندر (59 عامًا) منزلهما مع ابنهما بول البالغ من العمر 27 عامًا ، وهو فني تدفئة وتكييف هواء يبحث عن عمل. عندما سئل عما إذا كانت العودة قد أدت إلى تعقيد حياتهم ، قال سو ، "نحن سعداء بالحصول عليه. نحن بخير تمامًا مع بقائه معنا طالما يريد ذلك ".

قد لا يكون والداك مرتاحين تمامًا ، بالرغم من أنهما مرتاحان لفكرة أنك ستعودان مرة أخرى. تذكر أن العائلة موجودة لتلتقطك عندما تسقط ، وليس لتوفير عكاز دائم مدى الحياة. يساعد الآباء في إعداد أطفالهم للحياة ، لكن جميع الطيور تغادر العش في النهاية - يجب عليك أيضًا.

هل أجبرت على العودة إلى المنزل؟ إذا كنت أحد الوالدين ، هل عاد الطفل إلى العش؟ ما هي النصيحة التي يمكنك تقديمها للآخرين في ظروف مماثلة?