كيف تتفق مع زوجتك حول المال وتجنب المشاكل المالية في الزواج
على الرغم من وجود بعض الخلاف حول معدل الطلاق الحالي في الولايات المتحدة ، إلا أن معظم الخبراء يتفقون على أن أكثر من 40٪ من الزيجات مصيرها إنهاء الطلاق. وعندما تفكر في أن الحجج المالية من المحتمل أن تكون السبب الرئيسي ، فإن إيجاد طريقة لمناقشة الشؤون المالية وحل القضايا المالية مع شريك حياتك يصبح أمرًا ضروريًا لنجاح أي زواج على المدى الطويل.
لماذا المال يسبب مشاكل في العلاقات
وفقًا لسونيا بريت لوتر ، كبيرة الباحثين في دراسة ولاية كانساس ، فإن الجدال حول المال يؤدي إلى الطلاق أكثر من القتال حول أي موضوع آخر: "إنه ليس أطفالًا ، أو صهر ، أو أي شيء آخر. إنه مال - لكل من الرجال والنساء ". هذا صحيح بغض النظر عن المكان الذي يقع فيه الأفراد على الطيف الاجتماعي والاقتصادي.
وفقًا للمسح الذي أجرته جمعية علم النفس الأمريكية (APA) حول الإجهاد في أمريكا ، مقارنةً بالمواضيع "الحساسة" الأخرى ، عادةً ما تكون الحجج حول المال "أكثر حدة ، وأكثر إشكالية ، ومن المرجح أن تظل دون حل".
فلماذا تصبح المعارك حول المال سيئة للغاية?
1. المال هو قضية البقاء الأساسية
المال هو قضية عاطفية بلا شك بالنسبة للكثيرين ، وجزء كبير مما يجعل الموضوع عاطفيًا للغاية هو ارتباط المال ببقائنا. نحن بحاجة إلى المال لتلبية احتياجاتنا الأساسية ، بما في ذلك الغذاء والمأوى والملابس. لأن المال يرتبط ارتباطًا وثيقًا ببقائنا ، لدينا العديد من المخاوف والعواطف والتوقعات بشأنه. وبالتالي ، عندما نقع في مواقف لا يوجد فيها ما يكفي من المال ، ترتفع عواطفنا.
وجد تقرير CareerBuilder أن 78٪ من الأميركيين يعيشون في شيك أجر ، وفقًا لـ CNBC ، وتبلغ CNN أن 40٪ من الأميركيين لا يمكنهم تغطية نفقات الطوارئ البالغة 400 دولار. عندما يتجادل الأزواج حول المال ، فإن الكثير من الحجج يدور حول هاتين المسألتين. قال نصف المشاركين في استطلاع هاريس بول إنهم جادلوا بشأن النفقات غير المتوقعة ، بينما قال 32٪ إن حججهم تدور حول عدم كفاية المدخرات.
2. النضالات المالية تسبب الإجهاد والقلق
تؤدي الضغوط المالية المطولة إلى زيادة مستويات القلق ، وتؤدي زيادة القلق إلى مزيد من الصراع مع الأزواج. كما أوضحت ديبورا ل. برايس ، مؤلفة كتاب "قلب المال" ، "عندما يكون الناس خائفين وقلقين على المال وتمويلهم الشخصي ، فإنهم غالبًا ما يغمرونهم ويؤكدون على تركيزهم وحاضرهم". هذا يؤدي إلى حجج أكثر كثافة وعاطفية.
وهناك الكثير من الأمريكيين يشعرون بالضيق المالي. وفقًا لتقرير Acorns 2017 المسائل المالية ، أفاد 42٪ من المشاركين في الاستطلاع أنهم يشعرون "بالقلق والاكتئاب" عندما يفكرون في مستقبلهم المالي. وفقًا لتقرير CNBC ، فإن 85٪ من المشاركين في استطلاع عام 2018 يقولون إنهم قلقون بشأن المال "أحيانًا" ، وما يصل إلى 30٪ من الأمريكيين يقولون إنهم قلقون "باستمرار" من المال.
بالإضافة إلى التورط في دورة شيك الراتب إلى الراتب ، فإن الديون هي واحدة من أكبر الضغوط المالية على الأزواج. وفقًا لمسح أجرته شركة "رامزي سوليوشنز" عام 2017 ، وهو الدين الأكبر للزوجين ، كلما زاد احتمال أن يكون المال هو السبب الرئيسي للقتال. على النقيض من ذلك ، وجد الاستطلاع أن المال لم يكن حتى واحدًا من أفضل خمسة مواضيع خاضها الأزواج.
ووجدت دراسة الإخلاص والأزواج في 2018 Fidelity أيضًا أن الديون تشكل مصدر ضغط كبير في الزيجات. علاوة على ذلك ، وجدت الدراسة وجود علاقة بين أولئك الذين حددوا الدين كمصدر قلق رئيسي والأزواج الذين جادلوا بشكل متكرر أكثر. وبعبارة أخرى ، كان الأزواج في الديون أكثر عرضة للجدل بشكل عام ، وليس فقط عن المال.
تُظهر هذه الدراسات الاستقصائية أنه كلما زادت الضغوط المالية التي يعانيها الزوجان ، زاد عدد معاناة زواجهما. ومع ذلك ، إذا تمكن الأزواج من إيجاد طريقة للعمل معًا للخروج من عبء الدين ، فيمكن أن يحقق مزيدًا من السلام في العلاقة. وفقًا لـ Alexandra Taussig ، نائب الرئيس الأول لمشاركة عميل مدى الحياة في Fidelity ، "ليس الدين الذي تجلبه إلى العلاقة هو المهم ، ولكن كيف تعمل معًا للتعامل مع ديونك على المدى الطويل".
3. علاقتنا بالمال تعكس قيمنا
كيف نفكر في المال يرتبط ارتباطًا عميقًا بأفكارنا حول الصواب والخطأ وما نقدره. نحصل على هذه الأفكار من جميع أنواع الأماكن - عائلاتنا وثقافتنا وحتى معتقداتنا حول ما هو ممكن لأنفسنا - وبما أننا جميعًا لدينا خلفيات وتجارب مختلفة ، يمكننا جلب بعض الأفكار والقيم المختلفة جدًا عن المال في زيجاتنا.
نظرًا لأن إدارة الأموال مرتبطة جدًا بما نشعر به هي الطرق "الصحيحة" لفعل الأشياء ، فمن السهل الانتقال إلى الحكم عندما لا يتعامل الآخرون مع المال بالطريقة نفسها التي نتعامل بها. كما يمكن أن يسبب لنا الخوف من حكم الآخرين ، وهذا الخوف يمكن أن يؤدي إلى بعض الأعمال الضارة بالعلاقة.
على سبيل المثال ، وجد استطلاع أجرته CreditCards.com أن 19٪ من الأميركيين في العلاقات المباشرة يختبئون إما حسابًا مصرفيًا أو بطاقة ائتمان عن حساباتهم المهمة الأخرى. وبالمثل ، وجد مسح Ramsey Solutions أن ثلث الذين جادلوا مع أزواجهم حول المال ادعوا أنهم أخفوا عملية شراء من زوجاتهم لأنهم كانوا يعرفون أن زوجته لن يوافق.
عندما يخفي الزوج المسائل المالية عن شريكه ، يشار إليه على أنه خيانة مالية. يمكن أن يكون الخيانة الزوجية مشكلة خاصة في الزيجات لأنه ينهار الثقة في العلاقة. في الواقع ، قال أكثر من نصف المشاركين في استطلاع موقع CreditCards.com أن الخيانة المالية كانت على الأقل سيئة مثل الغش المادي ، وقال 20 ٪ أنها كانت أسوأ.
من المفهوم أن الطريقة التي نتصرف بها بالمال ، وهي النتيجة المباشرة لقيمنا المالية ، يمكن أن يكون لها تأثير عميق على علاقاتنا.
4. المال مرتبط بمعنى الهوية لدينا
المال ليس فقط عن البقاء على قيد الحياة. كما أنها مرتبطة بعمق بتعريفنا للنجاح. في جوهرها ، يحدد المال اختياراتنا ويحددنا بدوره.
يحدد المال كيف نلبس ، حيث نشتري أو نؤجر منزلاً ، ما هي الفئات الاجتماعية التي ننضم إليها ، حتى ما نأكله. يمكن أن تملي أيضا مستقبلنا. إن ما نحققه من أداء جيد في أمور مثل سداد الديون أو تجنبها ، أو الادخار لأهداف كبيرة ، مثل شراء منزل ، أو الاستثمار للتقاعد ، لا يؤثر على حياتنا اليوم فحسب ، بل يؤثر على غدنا أيضًا.
في جوهرها ، المال هو أداة - لا أكثر ولا أقل. لكنها أداة نستخدمها لتحقيق أشياء معينة تحدد أنفسنا وحياتنا. لذلك عندما يختلف الأزواج حول الإدارة المالية ، يمكن أن يشعروا كما لو كانوا يتجادلون حول المال أقل مما يدورون حول من هم.
5. تقسيم المسؤوليات المالية يمكن أن يسبب الصراع
عندما يتعلق الأمر بالقرارات والمسؤوليات المالية ، لا يعمل الأزواج دائمًا كفريق واحد. وجد استطلاع APA أن 33٪ فقط من المشاركين شاركوا في دور مساوٍ في صنع القرارات المالية للأسرة ، و 23٪ فقط أبلغوا عن الإدارة المشتركة لأموال الأسرة..
يقسم العديد من الأزواج الأدوار المالية بطريقة تسبب الصراع بشكل طبيعي. على سبيل المثال ، قد يتعامل أحد الزوجين مع إنفاق الأسرة اليومي ، بينما يركز الآخر على المدخرات والاستثمارات طويلة الأجل ؛ تشير APA إلى أن هذين الدورين "يتعارضان بشكل طبيعي مع بعضهما البعض." وبالتالي ، فإن الطريقة التي يتم بها تقسيم واجبات الإدارة المالية يمكن أن تكون مصدرا إضافيا للصراع للأزواج.
كيف لا لحل النزاعات المالية مع زوجك
ليس هناك شك في أنه إذا كان الأزواج يريدون زواجًا طويلًا وسعيدًا ، فيجب عليهم معالجة مشكلاتهم المالية. ومع ذلك ، فإن المشورة النموذجية حول كيفية حل النزاعات المالية غالباً ما تكون غير مفيدة. الكثير من هذه الأمور على مستوى سطح الأرض - مما يشير ، على سبيل المثال ، إلى أن الأزواج يعالجون مشكلاتهم من خلال الجلوس ووضع ميزانية معًا.
في حين أن هذه يمكن أن تكون خطوة مفيدة في خطة مالية شاملة ، إلا أنها نادراً ما تعمل على حل النزاعات الأساسية لسبب بسيط هو أن المعارك حول المال ليست في الواقع عن المال ؛ إنها عن آمالنا وأحلامنا ومخاوفنا وأوجه القصور فيها. وإلى أن نعالج هذه الأشياء ، ليس لدينا فرصة كبيرة لحل النزاعات المالية.
لذا ، قبل أن نتوصل إلى ما هو مفيد ، إليك بعض النصائح المالية التقليدية للأزواج التي لا تعمل.
1. وصف بعضها البعض
وصف الكثير من المقالات حول الأزواج والمال شريكًا واحدًا بأنه "المنفق" والآخر باسم "المدخر". المشكلة في طريقة التفكير هذه هي أنها تعني ضمناً طريقة "صحيحة" والأخرى "خاطئة" - وفي أغلب الأحيان ، يكون المنفق هو الخطأ.
ما يفترض هذا النوع من التفكير هو أن هناك طريقة واحدة مطلقة وصحيحة للزوجين لإدارة شؤونهما المالية. لكن باستثناء بعض المبادئ العامة - مثل "إنفاق أقل مما تكسب" - فإن الكثير من الإدارة المالية شخصية للغاية. لهذا السبب نسميها التمويل الشخصي. تعتمد الطريقة "الصحيحة" لإدارة أموالك بالكامل على أهدافك كأفراد وكزوجين.
المال ، في أبسط مستوياته ، هو أداة لمساعدتك أنت وزوجتك على العيش حياة أفضل. ماذا يعني ذلك سوف تبدو مختلفة للجميع. وبالتالي ، فإن ما تقرر إنفاق أموالك عليه - والمبلغ الذي تقرر إنفاقه - وكذلك ما تقرر توفير أموالك والمبلغ الذي تحتاج إلى ادخاره للوصول إلى أهدافك ، سيبدو مختلفًا للجميع.
هذه الأنواع من التسميات تتجاهل أيضًا التعقيدات التي ينطوي عليها كل من الإنفاق والادخار. على سبيل المثال ، قد يكون الإنفاق في بعض الأحيان أمرًا جيدًا يساعد الزوجين على الوصول إلى أهدافهما المالية ، وأحيانًا يمكن للادخار ، عند الوصول إلى أقصى الحدود ، أن يعوق الزوجين ماليًا.
أخيرًا ، وضع زوجة واحدة في الخطأ لا يفيد أبدًا في تحقيق السلام والانسجام في العلاقة. إذا كان وضعك ينطوي بالفعل على زوج يعاني من مشكلة تجاوز الإنفاق بشكل حقيقي أو مشكلة الإنفاق الناقص ، فهناك طرق أكثر فاعلية لإدارة الموقف من توجيه أصابع الاتهام أو إلقاء اللوم أو الخزي.
علاوة على ذلك ، عندما نعالج نقاط الضعف وقوة الإنفاق والادخار ، لم تعد مصدراً للانقسام ؛ بدلاً من ذلك ، يمكن للزوجين استخدام نقاط القوة الفردية لتحقيق إمكاناتهما المالية واتخاذ قرارات أفضل معًا.
2. جعل الميزانية معا
أولاً ، اسمحوا لي أن أقول إن كل زوجين يجب عليهما إعداد ميزانية معًا. إنه جزء من العمل كفريق مالي.
ومع ذلك ، فإن المشكلة في هذه النصيحة التقليدية هي أنها غالبًا ما تدخل في المحادثة في وقت مبكر جدًا وعادةً ما تكون كوسيلة للتعامل مع الزوج "الزائد الإنفاق". كما هو الحال مع وضع العلامات ، فإن استخدام الميزانية "لإصلاح" الإفراط في الإنفاق يأتي مع مجموعة من المشاكل التي من المحتمل أن تلحق الضرر أكثر مما تنفع..
أولاً ، إنه حل يضع شريكًا واحدًا على خطأ ، ويمكن أن تؤتي ثماره كعقوبة تهدف إلى السيطرة على ذلك الشريك.
علاوة على ذلك ، لا يحل المشكلة. إذا كان لدى أحد الزوجين مشكلة حقيقية في الإنفاق الزائد ، فإن الحل الحقيقي الوحيد هو معالجة الأسباب النفسية الجذرية للإنفاق الزائد.
أخيرًا ، لا ينبغي أن يكون وضع الميزانية الخطوة الأولى. حتى بالنسبة للأزواج الذين هم في نفس الصفحة نسبياً مع مواردهم المالية ، يجب أن تكون الميزنة هي الخطوة الأخيرة التي تأتي فقط بعد مناقشة أهدافهم وقيمهم المالية. إلى أن تجتمع كزوجين لتقرر ما تريد أن تفعله أموالك من أجلك ، فإن الميزانية لن تخدم أي غرض حقيقي.
3. "التسوية"
يبدو أن فكرة أن العلاقات تعتمد على التسوية قديمة قدم العلاقات. أتذكر ، على سبيل المثال ، أن جدتي حصلت على هذه النصيحة - التي تجدر الإشارة إليها ، حاربت كثيراً مع جدي بشأن المال.
على الرغم من أنه لا يوجد خطأ بطبيعته في دعم زوجتك والتأكد من تلبية احتياجاتها ، فإن الطريقة التي نتعامل بها عادة مع الحلول الوسط تنتمي إلى نموذج قديم للعلاقات القائمة على "الطلبات". يفترض نموذج العلاقة القائم على المطالب أن مهمة شريكنا هي تلبية احتياجاتنا. على سبيل المثال ، "أشعر بالخوف من عدم توفر مدخرات كافية ، لذلك أحتاج منك ألا تنفق أي أموال على الأحذية".
غالبًا ما نتعامل مع الصراع في علاقاتنا ، المالية أو غير ذلك ، مع ما نريد "الحصول عليه" من الشخص الآخر ، مثل الشعور بالأمان المالي. لكن التركيز على ما تريد أن يفعله شخص آخر بحيث تشعر بتحسن هو تركيز "أنا" ، وليس "نحن". ونتيجة لذلك ، فإن ما نسميه حلاً وسطًا - مثل "حسنًا ، سأشتري عددًا أقل من الأحذية" - لا يعني في الواقع العمل معًا كزوجين ؛ ولكن عن استرضاء مطالب.
النتيجة النهائية لنموذج العلاقة القائمة على المطالب هو أن "التسوية" ينتهي بها الأمر إلى جعل الزوجين لا يشعران بتحسن. الشخص الذي يحتاج إلى حفظ كل قرش ينتهي بالشعور بأنه لا يكفي ، والشخص الذي يُطلب منه إنفاق أقل يشعر بالاستياء.
لذا ، بدلاً من التنقل في العلاقة مثل شخصين منفصلين يحاول كل منهما تلبية احتياجاتهم الخاصة ، يحتاج الزوجان إلى توحيد الأهداف المشتركة ومن ثم معرفة كيفية تحقيق هذه الأهداف معًا كوحدة واحدة متزوجة. تكمن الفكرة في التركيز على ما نحاول أن نخلقه "نحن" ، بدلاً من التركيز على ما أحتاجه "أنا" من العلاقة.
كيف تحصل على نفس الصفحة مع زوجتك عن المال
في النهاية ، لكي تكون محادثات النقود مثمرة حقًا ، يجب أن يكون هناك تحول في النموذج على مستويين.
أولاً ، لا تعمل الحلول الخارجية ، مثل أساليب إدارة الأموال وتكتيكاتها ، على معالجة المشكلات الداخلية التي تسبب الصراع. تذكر أن معارك المال لا تتعلق بالمال ؛ انهم عن آمالنا ومخاوفنا. فما نحتاج إليه هو الأساليب التي تعالج هذه الآمال والمخاوف.
ثانياً ، نحتاج إلى الابتعاد عن العلاقات القائمة على المطالب وإدارة الصراع للتركيز بشكل أكبر على العمل معاً على القيم والأهداف المشتركة.
إليك بعض الأساليب الأكثر فاعلية لمساعدتك وزوجتك في الحصول على نفس الصفحة عندما يتعلق الأمر بأموالك.
1. الحديث عن المال
وفقًا لمسح Ramsey Solutions ، من المرجح أن يتحدث الأزواج الذين يقولون إن لديهم زواجًا "رائعًا" عن المال يوميًا أو أسبوعيًا عن أولئك الذين يقولون إن زواجهم "مقبول" أو "في أزمة".
لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، لتجنب الحجج المالية ، ناقش الأمور المالية بانتظام. يوصي العديد من الخبراء بإجراء اعتصامات أسبوعية أو شهرية مع زوجتك لمناقشة مسائل مثل وضع الميزانية ودفع الفواتير ، وكذلك آمالك وأحلامك وأهدافك.
من المهم ، عند الحديث عن المال مع زوجتك ، وضع بعض القواعد الأساسية للمناقشات ، حيث إن النقاش حول المال هو "حديث" تقنيًا ولكنه بالكاد يؤدي إلى النعيم الزوجي.
إليك بعض الاقتراحات لتوجيه محادثاتك:
- الالتزام بالعمل معًا كفريق واحد. حتى إذا كان لديك حسابات منفصلة ، كزوجين ، فقد قررت الانضمام إلى حياتك ، مما يعني أن لديك أهداف ومصالح مشتركة. علاوة على ذلك ، عندما تجتمع كزوجين ، يمكنك تحقيق تلك الأهداف ، مثل سداد الديون أو شراء منزل ، أسرع بكثير مما تستطيع لوحدك.
- الالتزام بالشفافية. على الرغم من أن الشفافية يمكن أن تكون مخيفة بالنسبة للبعض بسبب الخوف مما يفكر فيه الشخص الآخر ، إلا أن الأكاذيب والإغفالات تمنعك من النمو معًا كفريق واحد وتآكل الثقة.
- الالتزام بعدم الحكم. إلقاء اللوم أو الخزي أو توجيه أصابع الاتهام أو جعل زوجتك تشعر "بالخطأ" سوف يقسمك أكثر مما يجمعك. علاوة على ذلك ، قد يجعل هذا الزوج يشعر بأنه أقل ميلًا للمشاركة ، والتحدث عن المال أمر صعب بالفعل بالنسبة للكثيرين ، حتى قبل اتخاذ الحكم. إذا كان لديك بالفعل مشكلة في شيء تقوم به زوجتك ، فقم بإدارة المحادثة من خلال معالجة مخاوفك واهتماماتك بدلاً من إلقاء اللوم عليه واتهامه.
- الالتزام بتبني وجهات نظر متعددة. تذكر أن هناك العديد من الطرق للتفكير وإدارة الأموال. قد لا تتطابق وجهات نظرك مع زوجتك ، لكن هذا لا يعني أن آراءهم خاطئة.
- الالتزام بالاستماع. بدلاً من التركيز على محاولة شرح الأشياء أو تحديد وجهة نظرك الشخصية ، ركز أكثر على الاستماع ومحاولة فهم وجهة نظر زوجتك. هذا لا يعني أن وجهة نظرك الخاصة ليست بنفس القدر من الأهمية ، ولكن إذا ركزت على الاستماع إلى الآخر ، فستتاح لكما فرصة الاستماع إليهما..
- الالتزام بأخذ مهلة إذا كانت المحادثة ساخنة. تظهر الأبحاث أن المحادثات حول المال تتحول بسهولة إلى قبيحة بسبب مدى قربها من مخاوفنا وانعدام الأمن. إذا أصبحت مناقشاتك ساخنة ، فخذ بعض الوقت لتفادي جعل مناقشاتك - التي تهدف إلى الجمع بينكما - تقود بينكما..
- الالتزام بحد زمني. لا يمكن أن يكون الحديث عن الشؤون المالية أمرًا صعبًا فحسب ، بل قد يكون مرهقًا أيضًا. لا تحاول حل كل شيء في جلسة واحدة. إذا كنت تعرف أن لديك مهلة زمنية ، فمن المرجح أن تكون منتجًا عن طريق الالتزام بمعالجة مشكلة واحدة فقط في كل مرة.
- الالتزام بالحفاظ عليه "ممتع."على الرغم من أن الإدارة المالية قد لا تكون الموضوع الأكثر إمتاعًا ، إلا أنه يمكنك تخفيف بعض التوتر والتوتر من خلال الحفاظ على محادثاتك المالية غير عادية. قم ببث بعض الفشار ، ورمي بعض ملفات تعريف الارتباط في الفرن ، أو قم بإعداد بعض القهوة للمساعدة في خلق مزاج أقل "خطورة".
2. مشاركة القيم الخاصة بك
عندما يتعلق الأمر بما نتحدث عنه ، ابدأ بقيم أموالك. في الأساس ، قيمك هي "لماذا" ؛ هم ما تملي أهدافك. لا يمكنك الحصول على نفس الصفحة مع زوجتك حول الأهداف إلا إذا كنت تبدأ لماذا لديك هذه الأهداف في المقام الأول.
على سبيل المثال ، هل تعتقد أنه من المهم أن تعيش بشكل مقتصد الآن حتى تتمكن من توفير أكبر قدر ممكن في المستقبل؟ هذه القيمة هي ما يدفع هدفك إلى الادخار للتقاعد.
التعمق ، هل رغبتك في التوفير مدفوعة بالحاجة إلى الشعور بالأمان المالي؟ أو هل تريد التوفير بقدر ما تستطيع حتى تتمكن من التقاعد لأكبر سن ممكن لأنك تقدر الحرية قبل أي شيء آخر?
معرفة سبب رغبتك أنت وزوجتك في تحقيق الأهداف التي تقوم بها يمكن أن تحدث فرقًا كبيرًا. على سبيل المثال ، منذ وقت ليس ببعيد ، لم أكن أنا وزوجتي على الصفحة نفسها حول شراء منزل مقابل الاستئجار. اردت شراء؛ أراد أن يستأجر لذلك ، شاركني أن رغبته في الإيجار تتعلق بعدم الرغبة في قضاء وقت فراغه في العمل في منزل. شاركت معه أنني أردت شراء منزل حتى نتمكن من تربية ابننا في نظام مدرسي جيد مع حي كبير ومجتمع كبير.
بمجرد مشاركة كلانا "أسبابنا" ، تمكنا من العمل معاً لتحقيق هدفنا المشترك. قررنا شراء منزلنا والتأكد أيضًا من تخصيص أموال كافية بشكل روتيني لتوظيف المهنيين لإجراء عمليات الإصلاح والصيانة.
3. شارك آمالك وأحلامك وأهدافك
من أجل العمل معًا على أموالك ، عليك أن تكشف عن كل آمالك وأحلامك وأهدافك المشتركة. هذا لا يعني أنه لن يكون لديك بعض الأفراد ، ولكن إنشاء مستقبلك معًا يعني وجود رؤية متبادلة شاملة له.
على سبيل المثال ، قد يحلم أحدكم بالعودة إلى المدرسة ؛ هذا هدف فردي. قد يكون لديك أهداف مشتركة لشراء منزل أو سداد الديون. قد يتم تقسيم أهدافك المشتركة إلى أهداف زوجين وأهداف عائلية. على سبيل المثال ، كزوجين ، قد ترغب في السفر بعد التقاعد ؛ كأسرة واحدة ، قد ترغب في دفع رسوم التعليم الجامعي لأطفالك.
الحديث عن الأهداف أمر مهم لأنه حتى تعرف ما هي ، لا يمكنك العمل معًا لتحقيقها. تظهر الأبحاث أيضًا أن الأزواج في الزيجات السعيدة هم أكثر عرضة لمناقشة أحلامهم وأهدافهم المالية. وجد مسح Ramsey Solutions أن 87٪ من المشاركين الذين قالوا إن زواجهما كان "رائعًا" عملوا أيضًا مع زوجاتهم لوضع أهداف طويلة الأجل لأموالهم. بالإضافة إلى ذلك ، ناقش 94 ٪ من أولئك الذين لديهم زيجات "كبيرة" أحلامهم المال معا.
لبدء هذه المحادثة ، خذ بعض الوقت لإنشاء قائمة منفصلة بأهدافك المالية على فترات مختلفة: سنة واحدة من الآن ، خمس سنوات من الآن ، 10 سنوات من الآن ، وهكذا. ثم ، تعال وشارك أهدافك. هل هناك أي أهداف مشتركة؟ كيف يمكنك العمل معا لمقابلتها؟ أيهما تقدر أكثر؟?
ركز أولاً على الأحلام التي تشاركها ، حيث ستنشئها معًا. ثم ، فكر في الطريقة التي يمكن أن تدعم كل منها الآخر في تحقيق أحلام بعضنا البعض.
بمجرد مناقشة أهدافك وقيمك ، ستكون في وضع أفضل بكثير للقيام ببعض التخطيط المالي المتبادل ، مثل إعداد ميزانية للأسرة. ولكن قبل الوصول إلى هناك ، هناك خطوة واحدة أكثر أهمية.
4. شارك معتقداتك ومخاوفك
بالنسبة للكثيرين ، قد يكون تبادل مخاوفهم المالية أصعب من مشاركة أحلامهم. لكن معرفة أكثر ما يخشاه شريك حياتك يمكن أن يساعد في تكوين رابطة أعمق وفهم أعمق.
علاوة على ذلك ، إذا كنت تستمع إلى بعضها البعض في محاولة جادة لفهم ، وليس للحكم أو اللوم ، فإن مشاركة المخاوف - حتى أكثر من الأحلام - يمكن أن تعزز المشاعر بأن زوجتك "لها ظهرك" أثناء مناقشات التخطيط المالي. العلاقة الحميمة المالية تتطلب الاستعداد لتكون عرضة وقبول بعضها البعض دون قيد أو شرط ، والعيوب وجميع.
غالبًا ما تتشكل معتقداتنا المالية ومخاوفنا من خلال تاريخنا الشخصي - عائلاتنا ؛ تجارب طفولتنا والمراهقة والكبار ؛ وخلفياتنا الثقافية ، والتي يمكن أن تشمل الطبقة الاجتماعية والاقتصادية وكذلك المنطقة الجغرافية والعرق. نظرًا لأن مخاوفنا ترتبط ارتباطًا وثيقًا بتاريخنا ، فإن مشاركتها يمكن أن تسهل أيضًا فهمًا أعمق بكثير لبعضنا البعض ، وبالتالي تعزيز حميمية أكبر.
ما نفكر في المال يمكن أن يكون وصفة للصراع. هذا ليس فقط لأن معتقداتنا قد تختلف عن معتقداتنا ، ولكن لأننا قد لا نكون مدركين تمامًا لما هم عليه. العديد من الأشياء التي نعتبرها أمرا مفروغا منه بشأن تجاربنا هي في الواقع معتقدات اخترناها على طول الطريق من أسرنا وثقافتنا. إذا لم تكن على دراية تامة بمعتقداتك بشأن المال ، فمن الضروري أن تأخذ الوقت الكافي للقيام ببعض الحفر. يمكنك القيام بذلك ببساطة عن طريق ملاحظة الأفكار التي لديك عن المال ومن ثم طرح الأسئلة عليها: هل هذا الفكر حقيقي حقًا؟ إذا لم يكن كذلك، أين أتى?
يمكنك أن تفعل الشيء نفسه مع مخاوفك وعدم الأمان بشأن المال. على الرغم من أنه من الممكن بالتأكيد وجود معتقدات مالية إيجابية ، إلا أن العديد من معتقداتنا المالية تميل إلى الحد من مخاوفنا وترتبط ارتباطًا وثيقًا بها..
مثال
عندما كنت أنا وزوجي حديثي الزواج ، شاركنا سيارة واحدة. كانت سيارتي التي جلبتها معي إلى العلاقة. لقد تخرج لتوه من المدرسة وكان يكافح للعثور على عمل ، بينما كنت أعمل بالفعل منذ عامين. أردت حقًا أن أشتريه سيارة جديدة ، لكنه رفض السماح لي بذلك.
أثار رفضه مخاوف من المال والحد من المعتقدات في كل واحد منا. كنت أرغب في شراء سيارة له لأنني اعتقدت أنه سيكون من الأسهل علي ؛ لن أضطر إلى قيادته إلى الوظائف المؤقتة التي كان يعمل بها في ذلك الوقت ، وسوف أتمكن من الوصول إلى سيارتي كلما احتجت إليها. عندما رفض السماح لي بالقيام بذلك ، كان رد فعلي الأول هو الشعور بالاستياء والغضب لأنه أثار إيمانًا عميقًا في بقائي ، من بقائي منذ الطفولة ، بأنه "كان علي فعل كل شيء" من خلال الاستمرار في إسقاطه عن الأماكن.
لم يكن هذا ما حدث له على الإطلاق. لم يكن يريدني أن أشتريه سيارة لأنه شعر بعدم الارتياح لأن أي شخص ينفق الكثير من المال عليه. بالنسبة له ، كان الاعتقاد وراء ذلك هو أنني أعتقد أنه كان يستخدمني لأموالي.
كان العامل الآخر في اللعب هو أن معتقداتنا حول المال يمكن أن تكون معقدة في أغلب الأحيان ، نابعة من تاريخنا الشخصي. لقد نشأت في أسرة ثرية نسبيًا ، مع أولياء الأمور الذين تبنوا الموقف القائل بأنه إذا كانت لديهم الأموال المتاحة وكان أحدنا بحاجة إلى مساعدة مالية ، فقد تم تقديم المساعدة بحرية. من ناحية أخرى ، نشأ زوجي في عائلة ذات دخل منخفض حيث لم يكن المال متاحًا ببساطة ، لذلك عندما تأتي المساعدة ، كانت في الغالب تأتي من مصادر خارجية. لذلك بالنسبة لزوجي ، ساعد في إثارة مشاعر الذنب أو العبء.
بالنسبة لنا كزوجين ، أدى الحديث عن مشاعرنا ومعتقداتنا وتاريخنا الشخصي إلى فهم أعمق لبعضنا البعض. كما سمح لنا بنقل مشاعر الأذى السابقة والعمل معًا كفريق واحد. توقفت عن الشعور بالاستياء عندما علمت لماذا كان يستجيب بالطريقة التي كان عليها ، وتمكّن تدريجياً من قبول قبول المساعدة مني.
يعد إجراء هذه الأنواع من المحادثات أمرًا بالغ الأهمية لأنه يمكن أن يكون أحد الطرق الأساسية للوصول إلى نفس الصفحة مع فريق متزوج. عندما تشارك مخاوفك بشأن المال والمعتقدات التي تقف وراءها ، فإن ذلك يؤدي إلى تحسين التواصل ، والترابط الأعمق ، والقدرة على العمل معًا كوحدة مالية واحدة.
5. وضع خطة
فقط بعد الانتهاء من جميع الأعمال المذكورة أعلاه ، يجب أن تحاول وضع ميزانية للأسرة أو خطة مالية. يجب أن تفهم جميع المعتقدات والمخاوف والعواطف والقيم التي ربطتها بالمال قبل أن تتمكن من وضع خطة فعالة للطرفين.
على الرغم من أن التخطيط لا ينبغي أن يكون الخطوة الأولى ، إلا أنه من الضروري أن نتحد كفريق واحد لإدارة أموالك. يلاحظ تاوسيج في استطلاع أجرته Fidelity 2018 أن "الأشخاص الذين يخططون معًا يخبروننا بأنهم يشعرون بالقوة المالية ... إن المناقشة العلنية للمسائل المالية تساعد الناس على الشعور بثقة أكبر وتوافقهم بشكل أفضل وتجهيزهم بشكل أفضل لمواجهة المستقبل".
لذلك ، بعد أن قضيت وقتاً لمناقشة القضايا والمعاني الأساسية التي أعطيتها للأموال وأهدافك ، فقد حان الوقت للجلوس ومعرفة كيفية العمل معًا لمواجهتها.
كلمة أخيرة
كان هناك قدر كبير من البحث والمناقشة حول الآثار الضارة للقضايا المالية على الزواج ، ولكن قد يكون الوقت قد حان لتحول واحد آخر في المنظور. بدلاً من النظر إلى المشكلات المالية على أنها تحديات يجب التغلب عليها ، يمكنك بدلاً من ذلك اختيار رؤيتها باعتبارها طرقًا للمساعدة في نمو علاقتك وبناء حياة أفضل معًا..
نظرًا لأن الكثير من الطريقة التي نناقش بها المال ليس ماليًا فحسب ، بل أيضًا عاطفيًا ومربوطًا بآمالنا وأحلامنا ومخاوفنا وانعدام الأمن ، وحتى الهويات ، فإن العمل من خلال القضايا المالية معًا يمكن أن يخلق حميمية واتصالًا أكبر وأساسًا أقوى لجهودكم زواج.
والأكثر من ذلك ، بمجرد أن يجتمع الزوجان في نفس الصفحة مالياً ، يكون بمقدورهما تحقيق أقصى إمكاناتهما المالية. عندما تعمل معًا لتحقيق أهداف مشتركة ، يمكنك أن تذهب أبعد مما تستطيع بمفردك. وليس هناك ما يشبه وجود شخص ما ملتزم بنفس الأشياء التي تعمل بها والعمل معك لتحقيق نفس الأهداف.
ما هي بعض أهدافك المالية وآمالك وأحلامك ومخاوفك؟ هل شاركت هذه مع زوجتك ، وهل تعمل معًا لتحقيق أي منها?
